30代男の私がこうありたいと思う理想像について

私は30代なのですが、最近ふとした時に再び男ってこうあるべきだなって思ったんです。

今は、そんな理想像には成れていないのですが、でもこんなふうになりたいなった思ったことをお話ししますね。

私はこうありたい

普段生活していてこうありたいなとか、この人素晴らしいなとか思うことってありますよね。

昔から思っていた理想の姿や、現状はどうなのかなども含めてお話しします。

まず、私は物事に寛容でありたいと思います。

ちょっとした小さなことや面倒なことってありますよね。

そんなことでも、進んで嫌がらずにできる人になりたいのです。

それは、どんなことかと言いますと、例えば、ちょっと車で送ってよとか、ちょっと買い物一緒に来てくれないかななど。

そういった、ちょっとしたお願いをされても、嫌な顔をせずに「いいよ！」「任せなさい！」と気持ちよく快諾できる人間でありたいです。

尊敬した親戚について

私の親せきでも、尊敬すべきだなと思ったのは、オジサンたちでした。

車でどこでも連れて行ってくれましたし、いろいろ買ってくれたりしましたし。

でも、そんなことだけではなく、どんな忙しいときでも、すぐに駆けつけてくれて、笑顔で「任せなさい！」とニコッと微笑みかけてくれたことが思い出されます。

その気持ち良い姿勢や姿に、私は、「人間ってこうあるべきだな！」とものすごく感動しました。

なかでも、気遣いが凄かったです。

ちょっと喉が渇いたとか、お腹が痛いとなると、すぐに飛んできてくれて、「大丈夫か？」とか、「腹減ったか？」とか。

なんだか、すごく温かい人たちで、すごく親近感がわきました。

座敷に座っていると、すぐに座布団を持ってきてくれたり、数えたらきりがないほど気遣いが凄かったのを覚えています。

「素晴らしい人たちだな・・」「人間ってこうも違うんだな」と。私は幼心でもそう思ったのでした。

親戚のオジサンたちは、肉体労働しているような方たちでしたが、私は、頼もしくて強くて、明るい、そんな親戚のオジサンが大好きでした。

昔貧乏で苦労したという事でしたが、とても強くて立派で偉大な人たちです。

こんな風になりたいな・・小さなときに、そう思ったのです。

冷たい人間ではなく、こんな温かくて強い人になりたい・・真剣にそう思いました。

尊敬できない人たち

尊敬できないなと感じた人たちは、頭の良さを自慢したがる人たちでした。

頭が良いという事を自慢し、学歴や、仕事の内容など、家柄などを自慢されました。

私はすごく息苦しく、めんどくさい人たちだなと、嫌でした。

そんな人たちには、なんだか妙に気疲れして、近くに居たくなかったです。

すごく冷たさを感じましたし、すごく残念な気持ちになりました。

もっと適当に楽しく有ればいいのにってよく思いましたが。

結局は、疎遠になってしまいましたし、そんなに仲よくしようとも思いません。

今の自分はどうか？どうすべきか？

今の自分ってどうなのか。

結局のところ、嫌な用事を頼まれた時に、気持ちのいい返事や、笑顔を出せるのか・・。

考えた結果、全然無理であることが分かりました。

この厳しい社会で日々戦う中で、束の間の休みに、面倒な用事を頼まれた時に、満面の笑顔で「任せなさい！」と言える人間になりたいです。でも、今の自分は、「あー面倒だ」と顔に出てしまいます。

でも、気持ち良い人間になりたいです。

苦しいときこと笑顔が出せる人になりたいですね。

強くたくましくて気持ちのいい・・そんな偉大な男になりたいものです。

でも、そんな風になるには、毎日真剣に仕事を頑張り、苦労を繰ろうとせず、自分に打ち勝つ日々を送らなくてはいけませんね。

弱者を助け、強者と戦うような、そんな偉大な人間でありたいですね。

就活家族を観た感想で男って何で働くんだろうと考えさせられました

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（まとめ）

いかがでしたか？

ちょっと個人的な意見ばかりでしたが。でも、気持ちよくなんでもできる人間でありたいですよね。

そうではない人もいるかもしれませんが、是非良かったら参考にしてみてくださいね。